Sunday, January 1, 2012

Kisah dibalik sebundel Proposal


Perjalanan hari ini sungguh melelahkan , mengharukan , dan memilukan sekaligus memalukan. *miris.  Gue pria yang ganteng sedunia hari ini, (kemaren dan besok kagak). Harus menikmati apa yang terjadi hari ini. Gue sebenarnya agak berat menulis tulisan ini , kira kira 5 kilogram lah. Emangnya jualan cabe . SRESSSS.
Gak gitu kok, gue  bakal cerita ma lo. Asal lo janji, jangan ada  dusta diantara kita. Gue gak pengen kita saling menjatuhkan, gue gak pengen bilang lo begok, gue gak pengen bilang lo begok. Ups,,, sori gue gak sengaja bilang, lo begok.  Maaf .. gue salah lagi.  Ya udah, sabagai permintaan maaf gue , lo bleh baca : SAYA BEGOK, cukup. Gak usah bahas.
*mikir
Hari ini gue punya kerjaan yang melelahkan.  Kalo lo seorang aktivis kampus . lo pasti tau. Kalo lo nggak tau.  Ya gak papa juga sih. Gak ada hubungannya juga ma gue. Hidup hidup lo, kok jadi ngomongin hidup ya. Gak nyambung.***
Dalam proses ngantarin proposal hari ini gue adalah orang yang memalukan. Lo tau gak kenapa? Kagak ? A…PA, lo nggak mau tau? (dengan penuh expresi ). Lebay dech. Iya gue MEMALUKAN. Lo Tanya kenapa? Gue jawab. Gue nggak punya SIM, lo tau kan. Gue gak bisa jelasin kepanjanagan dari SIM . yang pasti sim itu adalah KTPnya dalam berkendaraan. Kalo lo masih nggak tau. Tuh cari di google.
Trus apa hubunganya dengan memalukan? Gue tau lo punya pertanyaan itu. ( sotoy). Jadi hari ini, gue adalah seorang lelaki yang ngerasa gak normal. Lo tau kenapa? Karena gue , gue adalah cowok yang gantengnya kebangatan hari ini ( gak boleh protes ), tapi apa yang terjadi ?.  HARUS DI BONCENGIN MA CEWEK, lo bayangin aja. Kemana muka gue mau gue paketin, kemana tubuh gue mau gue sembunyiin. Dan mau di bawa kemana hubungan ini. Itu lagu armada BEGOK.
Gue nggak tau, apa yang harus gue katain. Gue gak mau orang lain tau masalah ini. gue gak mau  semua orang tau masalah ini,sekali lagi gue gak mau semua orang tau masalah ini ( TAPI KOK LU TULIS BEGOK). Baru tau lo gue begok. Lo yang BEGOK, Lo tau gak apa yang gue rasain. Kalo lo yang cowok  tau, berarti lo pernah jadi bencong kaleng .hahaha kalo lo gak tau, berarti lo gak pernah naik motor. Karena gue ngerasa kayak bencong terkutuk hari ini.
Gue yang gantengnya kebangetan (Cuma saat lo baca ini). Harus duduk manis, megang tas cewek di atas motor, dan motor itu yang bawa adalah seorang. Gila gak, ini terjadi di jalan umum hari ini. Sepanjang jalan , gue ngerasa ada yang nanya, “ bo’ biasa manggkal dimana? “ . anjrit lo,  gue bukan bencong, cuma ini tuntutan profesi.
Sebagai lelaki  jujur gue ngerasa tersiksa, tapi mau gimana lagi gue harus professional, Cuma gue ngerasa gak  normal aja hari in I, seandainya ini jadiin film, lo tau gak judulnya apa? “Wanita dan sang kaleng”. Tapi tetap gue nggak bisa buat banyak. Gue gak punya pilihan. Dari pada kena tilang. Kan gue lagi bokek , sial ***
@Rumah makan lamun ombak,
 Pas gue datang , para pelayan lagi nyiapin restoran itu. Dengan ramahnya salah seorang nyapa  gue ma orin. “Mau makan apa mas?”.  gue Cuma diam, dan orin lansung jawab,” gak mas, kita cari  kabag humasnya”. Pelayan langsung jawab, “ oh iy, langsung aja kedalam. Waktu itu yang ada di otak gue, kalo rumah makan yang keren itu, ada kepala humas nya, atau istilah kerennya ada , public relitions. Artinya jangan di Tanya? gue kagak tau. Kalo lo gak pernah makan di tempat “mewah “ lo pasti tau. Gue salut dengan pelayan di sini. Mereka pada ramah. Tapi gue heran , kenapa kadang seorang  mahasiswa  gak bisa ramah ya? . setelah ketemu dengan bapak humas, dan selesai nyampeein maksud kita, akhirnya gue berangkat ma orin menuju.
@abang_adek advertaising.
Tetap dengan nasib banci kaleng gue turun dari motor, gue mikir ne namanya kok abang adek sih? Romatis banget, pasti yang bikin perusahaan ini, ABG yang lagi keasmaran, coba lo  bayangkan  adegan ini :
Disebuah taman ,
Cowok : dek , abang mau bikin perusahaan ini. bagusnya apa ya dek.
Cewek : periklanan , aja bang.
Cowok : kok periklanan? Heran
Cewek : biar bisa, iklanin kesemua orang kalo kita saling cinta***, tapi namanya apa ya bang?
Cowok : abang adek aja dek,
Cewek : kok gitu?
Cowok: biar semua orang tau, kalo perusahaan kita berdiri atas cinta kita berdua.
*** so sweet***
Gue pun masuk kedalam ma orin, nyampe didalam . pelayananya ramah banget. Yang layanin cewek. Mbak mbak gitu sih, yach .. mungkin dia ramah karena gue ganteng kali ya, gaka tau juga sih .(MUNTAH DECH LO ).  Setelah selesai negosiasi, kitapun berangkat ke tempat berikutnya.
@kantorpertaminapadang
Sebenarnya gue gak mau cerita pas dijalan menuju ke kantor ini, tapi gimana lagi. Ya udah dech,  gue cerita. Pas lagi dijalan katib sualaiman, gue masih terpaparseperti layaknya , monyet betina ( baca: bencong)  yang di boncengin juranganya pergi mencari pohon kelapa yang ingin di panjat.
Pas nyampe, si pak satpam mulai melirik gue ma orin.  Mungkin karena gue lebih sexy dari orin kali ya . ( OH TIDAK , LAMA LAMA GUE BENARAN JADI BENCONG NTAR. GAK,,GAK,,,AMIT AMIT IKAN TERI. SADAR. SADAR.). Gue percaya satpamnya lirik orin. Kan orin lebih bohai dari gue, lagian selera orin kan satpam gitu, UP,,,KECEPLOSAN.
Masuk kedalam ruangan bagian umum, satu hal yang gue pelajarin dari orin, kalo ngantar proposal ke sebuah perusahaan . lo harus rapid an  merapikan diri, maksudnya, lo bisa tiru adegan ini : “om , ini nomer saya om, nama saya orin om, cantik kan, maksih om, boleh minta nomer HP nya om.”. SIMPLE KAN, coba dech lo praktekin.
Perjalanan gue ma orin hari itu sangat menyenangkan, tapi sekaligus memalukan. Gue punya tips buat lo yang mau ngantarin proposal bersama seorang cewek . *khusus cowok
# . lo harus siapin SIM, ini penting banget. Karena kalo lo gak punya SIM. Lo bakal ketemu dengan Razia pamong praja , ( baca: polisi). Jangan sampai lo dapat nasib kayak gue.
# . Harus punya mental babu, karena pas lo nyampe ditempat tujuan proposal lo bakal di minta, tanyain satpam, parkirin motor.
# kadang kadang lo harus manja pada om om , biar dananya turun. Hahaha * ( adegan orin waktu itu : “om , innniii nomerrrrr oorriin”)
#jangan lupa minta nomer hp om, buat ngajak ketemuan berikutnya .
***semua iru bisa lo coba, kalo seandainya gagal. Berarti lo gunainya belom pas. Ini tip ampuh . ***

:-P

No comments: